Николай Слышик - Улыбнулись и – за дело. Самые свежие и отборные анекдоты

– Идет!

Подходят. Спрашивают цену. Жена оплачивает. Уходят. Через несколько минут возвращается, забирает «свои» восемьдесят рублей, по рукам и разошлись…

R.S. Цена условная.

34.

На телефонном шкафу написано: «Юра, я тебя сильно, сильно люблю!». Через квартал – на стене гаража: «Петя, ты мне очень, очень нужен!». В конце улицы – на доме: «Саша, ты такой бесчувственный!»

Казалось бы, и что тут такого? Но… почерк-то везде один!

35.

Не раз приходилось слышать, что у нас в стране так: человек делает вид, что работает, а начальство делает вид, что платит. Впрочем, такой принцип взаимоотношения двух сторон проник уже и в курятники. Не случайно, курица с петухом перед спариванием стали поступать по аналогии: она делает вид, что убегает, а он делает вид, что гонится.

36.

Очередь к врачу. Длинная. Нудно. Скучно. Глаза так и бегают: то по людям, что проходят мимо, то – по плакатам, которыми в коридоре все стены увешаны. Вон, например, написано: «Что вы знаете о чесотке?» А что о ней надо знать? Чешется, значит, есть. Не чешется – нет…

37.

Объявление:

«На рынке запрещается торговать кровью и кишками».

38.

– Слышал? В Универмаге в воскресенье был «обвал» цен.

– И что?

– Пенсионера, говорят, привалило!

39.

Глубинка. Старик со старухой – полуслепые, на половину глухие, сидят у радиоприемника.

Он:

– Слышала, Россия вместо электровоза изобрела газотурбовоз. Одиннадцать тысяч лошадиных сил!

Она:

– Ай, ай, ай! А куда же они, интересно, лошадей-то будут ставить?

40.

– Как бы ты назвал мужа, жена которого имеет любовника?

– По-разному можно. Но корректнее – конструктивная оппозиция.

41.

Объявление. Там-то, мол, и там, такого-то числа, во столько то «…состоится лекция на антирелигиозную тему «Выход из мрака». А в конце, будто курам на смех, добавлено: «Вход свободен».

42.

В электричке.

– Ваш билетик?

– А у меня форма.

– Какая?

– Номер пять.

Кто-то:

– Его из вагона, а он – опять…

43.

Старушка жалуется:

– Давление скачет – ужас!

Доктор:

– Верно! Цены растут не по дням, а по часам. А почему давление должно стоять на месте? В природе все взаимосвязано.

44.

Ну и ну! Электроплитка «Сатурн». К ней – инструкция. Читаю: «ни в коем случае не погружайте прибор в воду». Надо же такое сочинить!

45.

В торговом процессе участвуют, как правило, два чудака. Один заранее ставит завышенную цену, чтоб, если что, так и уступить можно было. Другой, еще не разглядев товар, а уже просит, чтоб уступили. В конце концов, все заканчивается тем, что тот продал, а этот – купил, и расстаются, чуть ли не друзьями.

46.

Позвонил врачу. Надо было кое-что уточнить.

– Как ваша фамилия? – спрашивает.

– Симонов. – говорю.

– Повторите. У меня в кабинете шумно.

– Семен, Иван, Максим…

– Вы мне фамилию назовите. Зачем вы всю семью перечисляете?

– Симонов! – повторяю.

47

Перефразируя Великих, можно сказать так: есть в стране две беды – дураки и дороги, а у женщин – слезы и сопли. Чуть что, и – потекло…

48.

Поговорили:

– Как живешь, дружище?

– Как могу.

– А как можешь?

– Как платят.

49.

Купить человека сейчас – ничего не стоит. Он дешевый, как никогда. Правда, если вместе с коммунальными платежами, то дороже будет.

50.

В электричке:

– Покупайте, недорого: уцененный «Пенсионер», уцененная «Ваша судьба»…

51.

По телевизору показывают бокс.

Мальчик интересуется:

– Па, а что это у них: как ударит в лицо, так и брызги какие-то отлетают?

Отец:

– Сопли, наверное.

52.

Вообще, базар – это, как отдельное государство, со своими законами. Там даже термины в общении специфические…

Подбегает продавец к продавцу:

– Виталик, разбей червонец!

Ответ:

– Два раза по пятаку устроит?

53.

О тещах так много сказано! И всё только отрицательное. И ни один поэт-писатель не возвел эти слова в формулу. Ну, чтоб короче, но емче. Эх, дай-ка я попробую! Авось, стану классиком всея двора. Взял и положил все те плохие слова на музыку известной песни, в итоге получилось: «Зубки – бантиком, ушки – домиком…»

54.

Громкоговоритель Супермаркета:

– Внимание, внимание! Баламут Петр и Балагур Иван, срочно подойдите на свои рабочие места. Повторяю…

55.

Когда-то на просторах нынешней Днепропетровской области существовала Запорожская Сечь. Туда сходились те, кто не находил общего языка с помещиком. А когда записывался в казачество, то, дабы хозяин не смог найти, фамилию менял на прозвище. Прошли годы, столетия, но прозвища те, в виде фамилий казацких потомков, и сейчас удивляют своим звучанием. Вот некоторые из них: Нэтудыхата, Загубыгорилка, Покиньборода, Задерыхвист, Иван Пердуха, Хватаймуха, Задерыголова, Дрыстушкин, Дурносвистов, Сухотёплый, Аниужели, Безбабный, Двухбабный, Кривосучка, Держыкрай, Непейбрага, Трандюк и так далее.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.