С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость.

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я подожду здесь.

– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

– Да. Не пил, не курил.

В бухгалтерии:

– А это что у вас за кнопка?

– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

– А эта, рядом?

– А это кнопка радости – зарплату привезли!

Пребывая в тоске за три дня до зарплаты, секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.

– Сидоров, ты зачем с утра так напился?

– Вы ошибаетесь, шеф.

– В чём?!

– Это я только похмелился…

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, Вы уволены!

Иванов:

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

– Тяжело работать, когда шефа нет?

– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Женское…

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…

Купалась в комплиментах…

Завтра четыре таблеточки брошу…

– Не указывай, ты мне не начальник!

– Я твой директор!

– Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос, как у моей тёщи.

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

– Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

– Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: – Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! – и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.

Все: – Что это с ним?!

Секретарша: – Не с ним, а со мной. Критические дни…

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

– Нет, ушёл по собственному желанию директора.

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.

Она: – А может мы дверь закроем?

– Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.

– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

– Третий день не хочется работать, что бы это значило?

– Наверное, среда.

Шеф – подчинённым:

– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

– Что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. – Так ты поменяй работу.

– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

К новой секретарше подходит жена начальника: – Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

– А кто была предыдущая?

– Я.

– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…

– В смысле?

– Ну, я и вокруг семь оленей…

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.

– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

– Не знаю.

– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!