С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

В этом году она сменила уже пять секретарш… Вы всё поняли, милочка?

– Да, я всё прекрасно поняла.

– Тогда желаю Вам удачи. Кстати, Вы замужем?

– Да.

– И где работает Ваш муж?

– За этой дверью.

– Вас сегодня просто не узнать!

– Что, хорошо выгляжу?

– Не в этом дело. Вы кто?

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье. Ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание спёрло!

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!!!

– Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался…

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:

– Ну что, как персонал работает?

– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.

– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.

Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.

– Этих уволить!

– Но за что, Иван Иванович?

– Не люблю неудачников…

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами – картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, Вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

– А как Вас представить?

– Ну представь меня в ванной!

Две секретарши обсуждают своих начальников: – Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю Вам пока положить 10 000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера – спрашивают:

– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?

– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

– А сам шеф пострадал?

– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор… Секретарша:

– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

– Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

В приемной шефа разговаривают секретарши: – Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.