С. Лютик - Отборные свежайшие анекдоты

Православный священник на проповеди:

– Доживём же достойно последние 3 дня и допьем водку, чтоб не пропадала…

Мусульманский имам в мечети:

– Узнаем же вкус запретной свинины, раз всё равно пропадать…

Раввин в синагоге:

– Братья и сёстры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Армянин – армянину:

– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?

– В честь Гагарина!

– Юрик, что ли?

– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джон…

– Я рад за Вас, сэр…

– Где Вы шили костюмчик?

– В Париже.

– А это далеко от Жмеринки?

– Две тысячи километров.

– Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

Одесса.

– Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

– Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Это-о что-о у ва-ас?

– Цэ сало, но вы його есть не будете.

– Паачему?

– Во я нэ дам.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».

Армянин:

– Проэзжай!

Подъезжает «Москвич»:

– Проэзжай!

Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.

– Ара, тэбя как зовут?

Водитель:

– Виталий.

– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

– Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:

– Шеф, я свободен?

Армянин:

– Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

– Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…

Армянин:

– хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей и заказывает разговор:

– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

– А Вы успеете за 30 секунд?

– Вполне!

Звонит еврей домой:

– Моня, ты какаешь?

– Да, папа!

– Всё, пока!

У телефонистки глаза полтинниками! Спрашивает:

– И что же Вам даёт такая информация?

– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал – да! А раз какает – значит кушает.

А раз кушает – значит деньги есть. А когда деньги есть – таки хорошо!

Еврея спрашивают:

– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.

– Так русский ленивый.

– ?

– Ему лень лишний раз сходить.

Прибыл мужик в рай и попросил Бога, чтобы тот провёл ему экскурсию в ад – показать, что там такое. Повёл Бог его в ад, пришли они к двум котлам с кипящим маслом: вокруг одного все черти столпились, а вокруг другого – никого.

– Вот, здесь варятся грешники, – сказал Бог.

И мужик спрашивает у чертей:

– А что это вы все у одного котла столпились?

– А тут евреи варятся. За ними глаз да глаз нужен, а то они друг друга подсаживают и выбираются, того и гляди все разбегутся.

– А там кто варится?

– А там – русские. Когда один пытается выбраться, другие его назад тянут с криком: «Ты что, падла, лучше других быть хочешь?!»

Париж. Утро. В постели два обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене – сейф с двумя миллионами баксов.

Встают первые представители.

Жюри: – Ребята, вы кто?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошёл. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает:

– Есть ещё желающие получить два миллиона баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Сеня, нам полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, двух миллионов баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Приходит сын к отцу и спрашивает:

– Папа, а далеко Африка?