Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– У нее типичные женские проблемы.

– Месячные?

– Нет, обиделась без причины.

Жена в семье должна быть как президент – все деньги у нее, все решения принимает она.

Но каждые 4 года – выборы!

Муж упрекает жену:

– Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:

– Свинья!

Муж заплетающимся языком:

– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздраженно воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?

– Доктор, это не для меня, а для моей жены…

Муж приходит пьяный домой.

Жена, как обычно, начинает его пилить:

– Ты, пьяная свинья…

– Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!

– Какой еще праздник?

– День гражданской авиации!

– При чем здесь ты? Ты же сантехник!

– Кто только что на автопилоте пришел?

Рабинович подал на развод.

Судья спрашивает его:

– Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну, и шо такого она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Жена мужу:

– Дорогой, с кем мы будем встречать Новый год?

– А что, у меня есть другие варианты?

– Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

– Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Муж сердито:

– Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!

Жена мечтательно:

– Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

1 января. Жена – мужу:

– Надо бы мусор вынести, а лень… Муж:

– Кто олень?!

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

– Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

– Валяй!

– У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил…

Солдатик думает: «Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину…»

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом – кофе! Так же в обед и на ужин.

Через два месяца боец взмолился:

– Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

– Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

Беседуют двое:

– Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

– Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Муж шутливо спрашивает:

– И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

Жена (задумчиво):

– В принципе, не исключено…

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

– Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

– Зачем? Он что, в этом году не придет?

Муж жене:

– Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

Жена:

– А может, в ресторан меня пригласишь?

Муж:

– Да не такой уж он и праздник…

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

– Ничего.

– Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

– Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

– Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

– Ты думаешь, оттуда сквозняк?

– Чем схожи верный муж и распутный?

– Оба искренне сожалеют!

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

– Что с тобой?

– Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

– И что же в этом такого страшного?

– А то, что он мне их дал всего 7 штук.

– Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

– Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

– Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

– Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

– Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

– Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?