Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Дорогой, когда ты купишь мне «Феррари» и мы поедем на ней кататься по Европе?

– Это я-то «дорогой»?!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.

Жена:

– Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?

Муж:

– Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.

Жена:

– Ну и что?

Муж:

– Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:

– Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..

Клиентка, с некоторой завистью в голосе:

– Счастливая ты, Люся…

– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Разговаривают две женщины:

– С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?

– С мужем.

– Ты так доверяешь своему мужу?

– Нет, я так доверяю своему ребенку.

Муж говорит жене:

– Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Хозяин спрашивает служанку:

– Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

– Да, она собирается в кино.

– А ты не знаешь, я с ней пойду?

– Пап, а Земля она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

– Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?

– Кофе, если хочешь… кофе-машину, если можешь… машину, если любишь.

– Дорогая, ты пересолила.

– Наверное, это потому, что я люблю тебя.

– Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай!

– Дорогая, что-то мне плохо уже с этой жирной пищи… Давай перейдем на что-нибудь полегче?

– Как скажешь! Давай, конечно!

– Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

– Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя…

– Тебе бы лишь пожрать!

– Ты вышла за меня замуж по расчету!

– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.

Он:

– Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стибрил крылья…

– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

– Да.

– Но ты даже не взглянул на него!

– Тем не менее я все-таки дал правильный ответ!..

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:

– Мама, я ужасно счастлива!

– Интересно, ну-ка расскажи!

– Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!

– Ну и как, успешно?

– Еще как: он решил нанять кухарку!

Жена – мужу, перед поездкой на кур ор т:

– Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить – открытый или закрытый?

– Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

– Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? – спрашивает молодая жена мужа.

– Нам надо думать о наших больших долгах.

– А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:

– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?

– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

– Говорят, ты женился?

– Да, можешь меня поздравить.

– Ну и как, ты доволен?

– Это то, о чем я мечтал! Ты не представляешь себе, что это такое: приходишь домой усталый, злой, голодный, а кругом чистота, уют, на столе – цветы, обед, рядом жена, красивая, стройная, сидит и щебечет, щебечет, щебечет… идиотка…

– Папа, – спрашивает сын, – что такое «этика»?

– Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается «этика». Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет:

– Папа, хочу мороженое, хочу мороженое!

Отец отвечает:

– Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Невеста:

– Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…

Муж и жена собираются в гости. Жена:

– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!

– Ну и не надо! – отозвался муж. – Может, и они обрадуются, если мы не придем.

– Да, ты прав. Надо идти!

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит:

– Не отпирайся, подлая, я знаю все!

– Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?