Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу – цветущая и без единого синяка:

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

– Неужели клей?

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, выпивши, понял.

Жена:

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.

Он приходит домой и говорит жене:

– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

– Знаю, патологоанатом.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

– Можно, сынок.

– А вот если охотника?

– Можно и даже нужно.

– А если рыбака?

– Нельзя, сынок.

– Но почему, папа?

– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

– Ку-д-да он ид-дет?

– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

– А этот ку-д-да ид-дет?

– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.

– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.

Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.

– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.

– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

Звонок в милицию:

– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов.

– Спасибо.

Через полчаса – опять звонок.

– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?

– В 11 часов, молодой человек.

– Спасибо.

Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:

– Ска-а-жите, пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?

Милиционер кричит в трубку:

– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!

– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

– А что, у меня – шланг?

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

– Это вы продаете ореховую спальню?

– Ну…

– А посмотреть можно?

Проходит, смотрит – совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

– А где же спальня?!

– Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:

– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.

– Ага.

– …не добился ничего и только расстроился?

– Ага.

– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?

– Ага.

Тут жена замечает, что на муже женские трусы.

– А это еще что?!

– Ну, Мань…. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

Встретились на ярмарке два кума.

– Пойдем, – говорит первый, – выпьем.

– Не могу, – отвечает второй.