Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Почему?

– Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

– Ну ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный:

– Почему это я таксист?

Прохожий:

– Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

– Странно! А была ондатровая…

– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!

– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

Приходит домой муж пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.

Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный.

И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:

– На, скрути фигу сама…

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

– Я вышел из ресторана еще в девять часов.

– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.

– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

– Стекольщика вызывали?

– Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.

– Стекольщика вызывали?

– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?

– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

– Помогите! Тону! Спасите!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммен-ня, пожжалуйста!

Поздний вечер в селе.

– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!

– А что с ним?

– Да пьяный лежит.

– Где?

– Возле Петра.

– А Петро где?

– Да возле дядьки, где же еще!

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

– Вот это да! Да вы полегче, не все сразу!

– Водитель, вы пьяны?

– Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон – самый лучший водитель среди всех алкоголиков.

Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:

– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:

– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!

– А все деньги мыши унесли.

– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!

– Обломись, командир, это были летучие мыши…

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

– Ну и что?

– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

– И что?

– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

– И?!

– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…

– Любовью?! С родной сестрой?! Да вы больной!

– Ну, а я что вам с самого начала говорил?

Пьяный вваливается в фотоателье.

– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.

– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.