Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!».

Девочка приходит из школы и говорит маме:

– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.

– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.

– Вот и новенький так говорит.

Из разговора бывших выпускников школы:

– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.

– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?

– Нет, только название: теперь это – гимназия.

На уроке в начальной школе:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– ПИ-ИВО!

Двоечник сдает экзамен по литературе.

– Ты хоть Горького «На дне» читал?

– Конечно.

– И о чем там речь?

– О водолазах.

В университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.

– В моей школе евроремонт практически закончили.

– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!

– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!

На уроке в школе:

– Дети, придумайте синоним к слову «власть».

– Красть.

Учительница спрашивает детей на классном часе:

– Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Магомедович на уроке «Основы православной культуры»?

Дети (хором):

– Нет Бога, кроме Аллаха, а Магомет – пророк Его!

Мать провожает ребенка в школу:

– Мобильный взял?

– Взял.

– Навигатор взял?

– Взял.

– Ноутбук взял?

– Взял.

– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

– Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем…».

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?

– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

– Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!

– Зачем?!

– В спортзале новый пол!

Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:

– Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!

– Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!

– И что?!

– Что-что… А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет…

Учитель говорит старшеклассникам:

– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.

Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:

– Ну и как вы это делаете?

– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

– Сын, как у тебя в школе с девочками?

– Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

– Сложно, сынок, – это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. «Биолог» читает что-то усиленно, «трудовик» скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у «биолога»:

– Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?

Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:

– Усами…

«Трудовик», офигевши:

– Да-а-а, нам до этого еще далеко…

Урок русского языка:

– Сидоров, какие ты знаешь приставки?

– Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…

В 1963 году Солженицыну сказали:

– Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.

Он ответил:

– Не напечатают. Это пострашнее, чем «Один день Ивана Денисовича».

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.

– Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?

– Все просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч, и бьют по нему.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

– Это ваши дети играют во дворе в футбол?

– Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?

– Нет, ничего не имею! Просто еще пару минут, и они мою козу запинают…

Отец после выпускного вечера:

– Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине романа?

– А откуда вы узнали?

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?

– Когда он скажет, какой следующий класс.

Молодая мама перед 1-м сентября:

– Уф-ф-ф, вроде бы все для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов».

Ответ родителей: «Знам, ругам».