Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фоток не осталось?

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева по-прежнему не умеет…

В детском садике воспитательница спрашивает детей:

– Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

– Колобок!!!

– А ты, Вовочка, что скажешь?

– Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

– Это не ваш ребенок!

– И вы туда же…

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???

– В Одноклассниках!

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Все понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:

– Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!

– А ты что?!

– А я ему в ответ плюнул в морду!

– Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

Мальчик приходит к папе:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя мое!

– Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Мать – дочери:

– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

– Ваш сын слаб в географии!

– Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

– Алло, вам кого?

– Папа дома?

– Нет, он уехал.

– На отдых?

– Нет, он с мамой уехал.

Отец читает сказку сыну на ночь:

– Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике…

– Пап, скажи честно, ты че куришь?

– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Муж с женой разговаривают: