Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты

– Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

– Давай в музыкальную школу.

– Нет, ну вот, это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!

– Тогда в футбол.

– Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…

– Может, в балет?

– Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?

– Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Мать говорит дочери:

– Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

– Зачем же, мама?!

Отец с дивана:

– А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Сын подходит к папе:

– Папа, а как я получился?

– Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

– Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я?

– Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался!

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

– Это потому, что я приношу домой мало денег…

– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

– Это ваш первый ребенок?

– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

– По каратэ?

– По заднице!

– Пап, а пап, дай мне денег!

– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

– А она не спалит???

– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.

Разговор подруг:

– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

– А что случилось, доченька?

– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

– Все, не могу больше…

– Что?! Сдох?!!

– Да…

– Вот и хомяк твой тоже!!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.

– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

– Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Внук спрашивает у деда:

– Дед, где фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свиданку иду.

Дед отвечает:

– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где шлялся?

– В армии, папа…

– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

– Хорошо, дедушка.

– Почему дедушка?

– Потому что я его вчера не нашел.

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа…

– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

– У нас есть проблема и похуже, сынок…

– Какая?

– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

– Мама, я ужо не девушка.

– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Две подруги разговаривают о своих детях:

– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».