Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты

– А чем вы его кормите?

– Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– А что, мо-ло-дец, отличная идея!

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.

– ЧЕГО?

– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…

– Да, конечно.

– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

– Да, конечно.

И вот после нескольких бокалов:

– Вы не подскажете, где тут туалет?

– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Вдруг к нему подъезжает и с визгом останавливается порш последней модели, и умопомрачительной красоты девушка опускает стекло и спрашивает:

– Do уои вреак English?

А мужик отвечает:

– Yеs, I do. А толку-то…

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:

– Ассаламалейкум.

Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

– Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

– Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

– Два «Козла»!

Продавщица:

– Я вижу! Что брать будете?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже»?

Батюшка: «Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!»

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:

– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.

Волк:

– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

– Да нет, я на стройке зимовал…

– ???

– Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

– Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

– Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

– Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

– Ну, ось – Жерар Депардье…

– Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

– Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

Разговаривают две подруги:

– Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.