Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:

– Поперло! Поперло!

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Московский метрополитен. Сидят мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается, и так далее. Мамаша, услышав претензии, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!

Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская «виагра» есть?

– Ювелирный – через дорогу.

– Девушка, можно вас пригласить на ужин?

– Я на ночь не ем.

– Ну, тогда можно сходить в кино.

– Я с торрентов качаю.

– Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

– «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

– Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

– Может, вы сами подскажете, что вы любите?

– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

– У вас тапочки есть?

– Есть!

– Халат есть?

– Есть!

– Постельное белье есть?

– Есть!

– Матрац, одеяло, подушка есть?

– Есть, вон в ящике собрано!

– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

– Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

– Что?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

Парень с девушкой наедине. Парень:

– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

– Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

– Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

– Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил: