Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Что?! Двести баксов?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

– Пусть хоть ей повезет!

– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.

– Очень приятно…

– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

– Алло! Папа, заберешь меня?

– Нет.

– Ну-у-у почему?

– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…

Мясник залюбовался девушкой:

– Катенька, сколько ты весишь?

– Шестьдесят кило…

– Шестьдесят! И одно кило краше другого!

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает пятьдесят тысяч в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.

– Мадам, сколько у вас было мужей?

– Своих?

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.

Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

– Ну, ладно, ты хотя бы попыталась.

Разговор двух подруг.

– Я слышала, ты развелась, расскажи.

– Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.

– Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

– А меня Василий на рыбалку пригласил!

– Обязательно сделай красивую прическу и макияж!

– Да-а-а?… А я, как дура, червей накопала…

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:

– Мадам, да вы весите больше меня!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

– Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

– А как, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

– Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

– О! Вы так галантны!

– Сейчас, подождите, я только сложу все цифры.

– Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

– Это тик.

– Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Приходит девушка со свидания:

– Ну, как он?

– Ах, супер!

– Пахнет хорошо?

– Великолепно!

– Ужин вкусный был?

– Ах, очень-очень вкусный!

– Ну а… было?

– Было! Он в постели такой классный, девчонки!

Приходит парень со свидания.

– Да?

– Да.

– Красавчик.

– Че делаешь?

– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

– Сосиску ем…

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

– А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

– Пока нету восемнадцати, только математике!

– Сколько тебе лет?

– Неприлично задавать женщине такие вопросы.

– Ладно, а когда у тебя день рождения?

– Двадцать четвертого марта.

– Какого года?

– Не поверишь: каждого!

Девушка пристает к парню. Парень:

– Извини, но у меня уже есть девушка.

– А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?

– Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».

– Чего опять губы обветренные?

– Погода и девушки.

– Это как?

– Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…

– Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?

– Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!

– Но ведь это не оскорбительно!

– Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!

– Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…

– Сереж, а что, денег совсем нет?

– Девушка, как вас зовут?

– Неважно.

– Выглядите вы точно так же.

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– У нас разные религиозные взгляды.

– А конкретнее?

– Он не признает меня богиней!

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:

– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…

Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.

– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.

– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

– А как вас зовут?

– Виктор.

– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!

– Ну да. Я мультимиллионер.

– A-а, у вас, наверно, машина сломалась!

– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.

– А почему же вы в электричке едете?

– Романтики хочется…

– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?