Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Поняла…

– Что ты поняла?

– Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

– Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

– Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

Говорит теща зятю:

– Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

– Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

– Дорогой, кто звонил?

– Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

– А чего ты так решил?

– Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

– Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

– Наташ, тебе меня мало?

– Ну, это не то!

– Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

– Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

– Как тебе спалось ночью?

Муж:

– Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у тебя серьезная проблема!

– Что случилось?

– Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

– Моя проблема в чем?

– Владелец – гей!

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

– С этого момента мое слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

– Сотрудник похоронного бюро?

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

– К нам что, гости приходят?

– Нет!

– Так на фига нам два батона?

– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и Коля не смог…

– Алло, такси? Можно машину?

– Багаж, животные будут?

– Будет один козел…

Голос из соседней комнаты:

– На себя посмотри, овца!

Звонок по телефону:

– Я сегодня на работу не приду!

– Почему?

– Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

– А ты здесь при чем?

– Так я на них стою.

– Дорогой, дай мне денег на пилинг!

– А что это?

– Это когда старую кожу снимаешь, а новая – гладкая и красивая!

– А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

– Невестушка, ты скотинку покормила?

– Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

– Ух ты, Васек! Ты где это так?

– Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее – глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…

– Ну и че дальше-то?

– А потом пришел муж и сказал «Нет».

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

– Сема, а что это над нами летает?

– Спи давай, Люся! Это муха летает!

– Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

– Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…

Женщина:

– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Муж смотрит видик и вслух говорит:

– Не иди туда. Ну не иди, дурак…

Жена спрашивает:

– Что смотришь?

Муж:

– Нашу свадьбу…

– Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

– А ты не будешь меня потом упрекать?

– Нет, не буду.

– Ну ладно, семь.

– В смысле, я седьмой?

– Да нет, что ты! Ты – четвертый…

Разговаривают две тетки в походе:

– Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

– Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

– А у вас есть рецепт?

– А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

– Что нас отделяет от мирового господства?

– Русские, господин президент…

– Ноги бы им повыдергивал!

– Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

– Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

– Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную – на улучшение благосостояние чиновников.

– Странный выбор.

– Да меня никто не спрашивал…

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

– Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку – СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую – СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью – весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

– Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

– Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 1 0 центов.