Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

Сын спрашивает отца:

– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет сына по затылку и говорит:

– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.

– Папа, я у тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему.

– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.

– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

Отец гладит сына по голове:

– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.

Стоят мужики, курят. Один говорит:

– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.

– А чего на картинке-то будет?

– Не знаю, наверно, депутаты.

Президенты США, Германии и России решили обратиться к Богу с вопросом.

Президент США:

– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит:

– 30 лет.

Президент грустно:

– Я, наверное, не доживу.

Президент Германии:

– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?

Бог подумал и говорит:

– 40 лет.

Президент грустно:

– Я, наверное, не доживу.

Президент России:

– Господи, я не прошу, чтобы все без исключения жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили хотя бы как в Германии?

Бог грустно:

– Я, наверное, не доживу…

– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

– С чего вы взяли?

– Люди во дворах колодцы роют.

– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?

– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, и его разберут и перевезут в другой город.

– Вы интересуетесь политикой?

– Конечно!

– Актив или пассив?

– В смысле?

– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Выступает президент:

– В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.

Голос из зала:

– А нам?

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

– Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

– Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…

– Петрович, ты чего?

– Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

– Да это совпадения, Петрович, не более!

– Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Европейский оптимист:

– Дайте правительству срок, и все наладится.

Российский оптимист:

– Это точно, и лучше – пожизненный.

В советское время: два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

– Ну, как?

– Двойку получил!

– А чего такой довольный?

– Слушай, Гоги прямо там арестовали!

Депутат заходит в маршрутку, дает водителю деньги и мигалку:.

– Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!

Встречаются два чиновника. Один другому:

– Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.

– Нет! А в нем прописан необлагаемый минимум?

Главврачу психушки поступил сверху «госзаказ», и он объявляет больным:

– Значит, так, кто проголосует за нашу партию, того выпишу!

Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:

– Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда и за какую.

– Молодец, Сидорчук! Тебя – прямо сейчас!

Мать молодого российского депутата Госдумы от партии «Единая Россия» приезжает к сыну в элитный коттеджный поселок в Подмосковье.

Сын показывает ей свой роскошный особняк.

– Вот, мама, бильярдная.

– Хорошо, сынок, хорошо!

– А вот зимний сад!

– Ой, хорошо, сынок, хорошо!

– Вот бассейн, сауна.

– Ой, как красиво!

– Это веранда.

– Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и все это не забрали.

– Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

– Рожка не хватит.

– Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Жену депутата спрашивают:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В аппарат правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

– Что вы умеете делать?

– Ничего.

– Эти вакансии уже заполнены.

Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:

– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…

– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

– Лет через 5–10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

– Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Хозяин квартиры звонит в водоканал:

– Почему у меня из крана течет вода?

– А в чем дело?

– По счету, который мне прислали, должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Штирлиц регулярно приходил в ресторан «Пухлый Готтлиб», садился за столик, сидел, но заказывал только воду.

«На диете», – думал пухлый Готтлиб.

«Вот тебе ответные санкции!» – злорадно думал Штирлиц…

Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕЭС:

– Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жестких!

– Но Россия уже сделала все от нее зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же еще вы хотите потребовать от Путина? – недоумевают лидеры других стран ЕЭС.

– Да плевать мне на Украину! – раздраженно ответил Кэмерон. – Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!

– Папа, а кто такие коррупционеры?