Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– А что это у вас все яблоки понадкусаны?

– Так это американские, сорт Apple…

– Ты купишь мне подарок, дорогой?

– Я же дарил тебе норковую шубу!

– Это было на Новый год, а сейчас – на день святого Валентина.

– Кого-кого мне надеть?

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья – муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

– Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

– У меня Mercedes – один комфорт!

– У меня BMW – один отдых!

– А у меня маршрутка – один, передайте!

– Мама, а что это по телевизору показывают?

– Это, доченька, птичек убивают.

– А зачем?

– Чтобы не болели.

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

– Залез бы на дерево.

– Зачем?

– Затопчут!

На курорте:

– С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

– Вы так влюблены в меня?

– Да нет, у меня кончились деньги…

– Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?

– Вы куда звоните? Кто вам нужен?

– Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.

– Я вам что, телефон доверия?

– Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.

– Как это?

– Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и – хлоп! – приятеля по голове!

– Ужас! Он хоть живой, приятель-то?

– Оклемался вроде…

– Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.

– Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?

– На все сто. Все?

– Ой, подождите, не вешайте трубку… Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечемся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьем! Я угощаю!

Директор – служащему:

– Из вас вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Таможенник досматривает корабль:

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот ( достает чемодан ). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это все ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Сын пришел с улицы.

– А санки где?

– Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…

Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

– Вот вам ваш телефон…

В ресторане:

– Официант, счет!

– Пожалуйста!

– А это что такое?

– Где?

– Вот тут написано в конце: «Чашка кофе – 12. Получилось – 50, итого – 300». Что значит – «получилось»?

– Ну… Значит, не получилось…

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Ну, что делать – пошел на другую. Спрашивает:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Пошел на третью, там – то же самое:

– Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10 000 баксов в месяц.

– Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!

Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать… Видит – под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:

– Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?

– Да без проблем!

– Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – $100». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, замученные.

Вдруг видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит – вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев – тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку – будит друга:

– Джо! Вставай, Джо, мы миллионеры!

Звонит телефон:

– Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

– Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

– Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.

– Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

– Да, синьор.

– Черт, я на него угрохал уйму денег. Отчего он умер?

– Он съел тухлятины, синьор Род.

– Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

– Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

– Какой лошади?

– Вашего арабского скакуна, синьор Род.

– Как, мой жеребец тоже мертв?

– Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

– Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

– Которой мы тушили пожар, синьор.

– Господи, пожар?

– Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

– Какого черта! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

– Да, синьор.

– Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

– Для похорон, синьор.

– Каких похорон?

– Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

… Долгое молчание.

– Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты труп!