Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».

Две подруги:

– Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

– А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

– Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная хозяйке.

– Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

Одна блондинка сообщает другой:

– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

На интернет-форуме:

– Расскажи о себе.

– Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

– Светочка, – обращается директор к секретарше, – если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке – мобильный телефон, на лице – маска. Многодетная мать:

– Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

Пастор на проповеди:

– Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

– Согрешить!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

– Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?

Вторая обалдело:

– Так им что, деньгами можно?

– Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

– Я брился.

– Когда?

– Когда ты начала одеваться!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

– Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

– Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

– Но надо-то ей хлеба…

– Подруга, как у тебя с личной жизнью?

– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

– У тебя появился принц?!

Две подруги в переполненном метро:

– Блин, какая толкотня!

– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

Мама собирает сына в поход:

– Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

– Молодец, всего 2 ошибки!

– Спасибо!

– Теперь второе слово пиши!

Встречаются две подружки.

– Я беременна.

– С чего ты взяла?

– Доктор сказал.

– А кто отец?

– Не знаю, доктор не сказал…

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

– Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

– Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, – предложил ведущий. – Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:

– Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

Блондинка рассуждает:

– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

– Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

– Девушка, ваши документы?

– Вот…

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

Секретарша – начальнику:

– У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

– Какое твое коронное блюдо?

– Ну, я неплохо ставлю чайник!

Девушка говорит своему парню:

– Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

– Что?!

– И будет лето!

На экзамене блондинке задают вопрос:

– Назовите будущее время глагола «любить».

– Выйти замуж.

– Ну, я была отличницей до девятого класса.

– А потом?

– А потом у меня выросла грудь…

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда.

– Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

– Но ведь у тебя уже есть водительские права…

– Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

– Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди в задницу вместе со своим углеродом!

– Понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в задницу…

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:

– Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.

Шеф с иронией смотрит на нее:

– Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?

– Знаете, – замялась секретарша, – когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…