Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

Блондинка звонит в такси:

– Алло, это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

– Девушка, вас уже полчаса ожидает «опель» синего цвета…

– Сколько тебе к ней идти?

– Примерно минут 40.

– А если пойдете навстречу друг другу?

– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:

– Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!

Блондинка спрашивает у пастора: – Что такое причастие?

Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:

– А что же тогда деепричастие?

Одна блондинка спрашивает у другой:

– А ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

– Да ты что, не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели, и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:

– Что случилось, Анжелочка?

– Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Встретились две подруги:

– Приветик! Ты все порхаешь?

– Уже нет. Залетела…

Звонок в автосервис:

– Здравствуйте, меня зовут Света, и у меня розовый «Ниссан». Мне что-то надо отремонтировать!

– Что именно?

– А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом «Ниссане»?

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит, значит, и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 1 90 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…

Дамочка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

– А могу я это время использовать в течение месяца?

– Да, конечно.

– А в течение недели?

– Да пожалуйста.

– А за день?

– Да ради бога.

– А за час?

– Нет, за час не можете.

– Эт-то еще почему?

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

– Почему вы плачете?

– А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

– Не могу найти копченую курицу нигде.

– Да в соляриях этих куриц…

– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

– Милая, ты в чем сейчас?

– В розовых трусиках…

– Вау… А поподробней?

– 90 % хлопка и 10 % синтетики!

– Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу?

– По-разному – например, замолчать.

– Знаешь, я от тебя без ума…

– Ты и так без него. Я тут ни при чем.

В магазин вваливается толстенная женщина:

– Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

– Я тоже!

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.

Он спрашивает ее:

– Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?

Девушка:

– Пятеркой пик!

– Дорогой, дай денег на солярий.

– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

На досмотре:

– Колющие, режущие есть?

– Конечно, свитер колет, стринги режут!

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

– Ужас какой, – отвечает вторая.

– Во-во, вот и он точно так же сказал.

– За что ты обиделась на Николая Петровича?

– Он сказал, что у меня красивые дети.

– Так за это, наоборот, надо благодарить!

– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

– Давай, Люся.

– Поняла, спасибо.

– Алло, это женская консультация?

– Да.

– А педаль тормоза справа или слева?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

– Это купальник!

– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

– Ах, какой бы это был замечательный муж.

– Опиши себя.

– Брюнетка.

– Ага. А глаза?

– Есть.

– Давай встречаться?

– Я ненормальная.

– Это значит, нет?

– Это значит да, но потом не ной.

– А ты какого роста?

– 148.

– Ой, маленькая фея! А вес?

– Вес еще меньше, 120…

– Привет! Я похудела на 2 кг!

– Привет, мое слонышко!

– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

– Девушка, вы любите полных мужчин?

– Полных чего?

– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!