Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Кто мы?

– Женщины!

– Чего мы хотим?

– Не знаем!

– Когда мы это хотим?

– Прямо сейчас!

Переписка двух блондинок в аське:

– Привет! Как выходные? Удались?

– Сама удались, дура!

Две блондинки встретились.

– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

– Трагикомедия.

– Интересно. Расскажи.

– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

– Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

– Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

– Дочь, ты их в суп положила…

Приходит женщина на исповедь.

– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».

– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

– Ты что, поссорилась со своим?

– Поссорилась – он мне изменил с какой-то бабой! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

– От сволочь! Он и мне такое говорил!

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила!

– Варила? Так ее варить надо?

– Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же – совсем не изменилась! Пойдем…

– Никуда я с тобой не пойду!

– А, нет! Изменилась…

Дама в магазине примеряет платье:

– Вы знаете, мне немножко давит в груди.

– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

– Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…

– Девушка, сколько вы весите?

– Это секрет…

– Ну скажите хотя бы первые две цифры…

– Ну 11…

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:

– А хотите, я расскажу про большой андронный коллайдер.

– Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Две подруги:

– После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

– Ага, прощения просит, гад?!

– Нет, благодарит…

Разговор двух ехидных подруг:

– Посмотри-ка на эту блондинку, видимо, пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и грудью!

– Да, – отвечает, услышавшая их блондинка. – Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и бюстом, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все, что вам досталось, это полная задница.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

– Люсь, а какую машину ты хотела?

– «Мерседес».

– А как ты ее тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

– Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

– Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

– Нет, Леша, я обиделась!

– Чего так?

– А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники»?

Звонок в полицию:

– На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!

– Так, кто напал?

– Девушка.

– Чем была вооружена?

– Ногами от ушей и грудью пятого размера.

Две подружки болтают по телефону:

– А мой брат женился.

– Ну и какая она, красивая?

– Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.

– Ужас, она еще и пыльная!

– Хочу татуировку.

– Какую?

– Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

– Могу предложить: «Занос 1 м».

В кафе:

– Девушка, принесите пасту!

– Дома зубы надо чистить!

– Вообще-то паста – это вареные макароны с соусом.

– Господи, чем только люди зубы не чистят!

– Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

– Валяй!

– Гена меня зовут.

– Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

– Давай!

– Видишь, свет горит?

– Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

– Не знаю ( с недоумением )!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А вот он!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!

– Дура ты!

– Зато красивая.

– Кто тебе сказал?

– Ты…

– И ты поверила?!

– Конечно!

– Ну и дура!

– Зато красивая!

– Ты так похудела! Это новая диета?

– Да, морковь, свекла и картофель.

– А что делала, варила или жарила?

– Копала!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

– Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче:

– А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?

– Девушка, а сколько вам лет?

– Восемнадцать лет и несколько месяцев.

– А конкретно – сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть.

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

– Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.

На следующий день довольная девушка хвастается:

– Сегодня я заработала в пять раз больше.

– И как тебе удалось?