Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

– А с ними кто-нибудь борется?

– Борется! Те, которым всего этого не достается!

Президент министру финансов:

– Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

– И какая?

– Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово «пятидесяти» пишется слитно.

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Друг спрашивает у друга-банкира:

– Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?

– Спал как ребенок.

– Что? Так крепко?

– Нет. Всю ночь плакал, два раза описался.

Написал писатель книгу. Издательства – ноль внимания. Приходит друг и дает добрый совет – поместить на обложке фото президента. Писатель так и сделал – успех, слава, признание. Вторая книга – та же история, но на обложке президент с семьей. В третий раз – президент и все правительство.

Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.

Президент отвечает:

– Первая книга называлась «Нахаленок» – я терпел, вторая – «Голодающие Поволжья» – терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» мое терпение лопнуло.

На таможне сидят три таможенника:

– Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

– А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

– А я – за 8!

– Пас!

– Пас!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько??? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

– Останкино! – бросил он таксисту.

– Три тысячи! – таксист, несомненно, узнал пассажира.

– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.

– Прайм-тайм, – развел руками таксист, – пробки повсюду.

– Договорились. Поехали. – Эрнст торопился.

– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист. – А моя супруга пьет «Нескафе классик». Искушение вкусом!

– Мы поедем или нет?

– Поедем! «Шкода» – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на «шкоде»! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

– Мы поедем сегодня или нет?

– Вот теперь поехали, – тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. – Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод, у меня есть «даниссимо»! «Даниссимо» – и пусть пассажир подождет!

– Вы издеваетесь надо мной?

– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель. – И все это мы запьем «активней» от Данон! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!

– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст. – Мне на работу надо!

– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою чертову рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!!!

– Как у тебя дела?

– Нормально, у тебя как?

– Тоже хорошо, квартиру купил.

– А сколько комнат?

– Одна.

– Ну правильно… меньше и смысла нет.

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвейлер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор:

– Ну поместите это в раздел «Париж» под заголовком «Парижанин спас маленькую девочку».

Репортер:

– Но тот мужчина не парижанин.

Редактор:

– Тогда в раздел «Франция», «Француз спас девочку…»

Репортер:

– Тот мужчина не француз.

Редактор:

– В раздел «Европа» – «Европеец спас…»

Репортер:

– Да нет, тот мужчина израильтянин!

Редактор:

– Тогда на первую полосу – «Израильтянин убил собаку маленькой девочки-парижанки!»

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо – нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.

– Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, – говорит Кристина.

– Не-ет, – возражает Наташа. – Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!

– Это все фигня, – говорит им Алсу. – Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:

– Вы убили Яндарбиева?

– Нет! ( Детектор показывает – не врут !)

– Вам приказали убить Яндарбиева?

– Нет! ( Детектор показывает – не врут !)

– Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?

– Нет! ( Детектор показывает – не врут !)

Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:

– Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

В газете поместили фотографию пары, занимающейся сексом, и был объявлен конкурс на лучшее название под этим снимком.

Пришло большое количество писем, но всех поразило одно. В нем было более ста названий, одно лучше другого.

При вручении приза товарища, занявшего первое место, спросили:

– Как вам удалось придумать такое большое количество оригинальных названий?

Ответ был прост:

– Беру любую центральную газету, желательно с большим количеством политических статей, а затем просто переписываю заголовки статей.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и пошел в пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает: