Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– А что, у тебя Серега расист, что ли?

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

– Ну да. Я даже знаю, кто отец.

– Кто?

– Комбинат кондитерских изделий.

– Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

– Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Немного женской логики:

– Блин, что ему сказать?

– Правду!

– Какую?

– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой ):

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, дай еще десяток!

Парень обращается к блондинке:

– Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

– Конечно. А можно мне с тобой?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

– Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.

– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…

– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

– Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

– Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Преподаватель:

– Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».

Блондинка:

– Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала – такие как «бухгалтерские организации».

Две блондинки встречаются, одна другой:

– Я вчера почти видела твоего мужа!

– Как это?

– У вас «опель» с номером 354?

– Да.

– Так вот я видела такой же «опель» с номером 353!

Разговаривают две дамы:

– Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.

– Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:

– Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!

– Давай-давай, девочка, поди попробуй! – съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:

– Аа-а-а! И этот тоже босой!

Блондинка рассказывает подруге:

– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:

– Пиццу на 4 куска поделить или на 8?

Блондинка:

– Конечно на 4! Я же 8 не съем!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.

– Милая, ты куда прешься на красный свет?

– Странно, я утром ехала – зеленый горел!

Разговаривают две блондинки:

– Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

– Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

– Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?

– Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

– А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

– Только блондинка? А если брюнетка?

– Нет, брюнетки так не возбуждают.

– А если рыжая?

– Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.

– Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.

– У вас была травма головы? – участливо интересуется продавец.

– Нет, – ответила она. – У меня университетское образование.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала:

– Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

Разговаривают две блондинки.

– Какие у тебя красивые кудри! – говорит одна.

– Спасибо, – отвечает другая. – Все утро сегодня закручивала щипцами.