Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.

– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Разговаривают две блондинки:

– Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?

– Ну нет!

– Почему?

– Потому что он уходит от меня утром.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

– И еще, пожалуйста, сигареты.

– Сигарет нет!

– Что значит «нет»?

– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Блондинка рассказывает подруге:

– Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

– А почему так дорого?

– Там буфет дорогой…

Блондинка – подруге:

– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

Блондинка на приеме в поликлинике:

– Доктор, я нашла в упаковке чипсов бумажку с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?

– Ну, все мы умрем…

– Все?! Что же я наделала!..

Блондинка в диагностическом кабинете:

– Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

– ЭЭГ – электроэнцефалография… исследование работы мозга.

– A-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к неврологу.

– Понятно…

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

– Возьмите… Тут то, что и вчера было…

У блондинки при приеме на работу спрашивают:

– Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?

– Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:

– Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете правду – загорается зеленая лампочка. Врете – красная. Вам понятно?

– Да.

Загорается красная лампочка.

– Я попыталась настроить дома телевизор, – рассказывает блондинка приятельнице.

– Получилось?

– Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Блондинка покупает туфли.

– Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.

– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

Спорят две блондинки:

– Это он!

– Не он!

– Он!

– Не он!

– Пойдем спросим… Подходят.

– Скажите, это вы?

– Да, это я.

Одна – другой:

– Я же говорила!

Блондинка спрашивает у парня:

– Сколько тебе лет?

– Я 1979 года рождения.

– Ну, это мне ни о чем не говорит.

Одна блондинка звонит другой:

– Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

– А почему ты решила, что ей чего-то надо?

– Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

– Кто это тут ограждение сбил?

– Блондинка на иномарке!

– Номер не запомнил?

– Да, пожалуй, пятый будет!

Блондинка мужу:

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это что, ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

– Сколько человек полетит вместе с вами?

– Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Блондинка звонит подруге:

– Ну как дела? Как себя чувствуешь?

– Ой, Светка! Я полубеременна!

– Не поняла.

– Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка делится с подругой:

– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

– И как?

– Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

– А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

– Ха! Да он ее поднять не смог!

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

– Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

– Мне бы такую волю!

Парень прощается с блондинкой:

– Бай.

– Не поняла, что это значит?

– Ну «гудбай» сокращенно.

– Ну тогда чмо.

– Что?

– «Чмоки» сокращенно.

Беседуют две блондинки:

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Блондинка жалуется подружке:

– Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!

– Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:

– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?

– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Блондинка на приеме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь…