Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком!

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Да вот, космонавтом…

– Не, Пятачок, я боюсь, ты в тюбик не влезешь…

Звонит мужик в службу техподдержки:

– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.

– Что? Да пошел ты…

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ely, он давай снова звонить:

– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!

– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.

– Извините, что я вам нахамил тогда…

– Ничего, все нормально.

– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?

– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

Лось с большого бодуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба-бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба-бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды:

– Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.

В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:

– Хохлы в деревне есть?

Разговор двух приятелей:

– У меня дома мышь над кошкой измывается.

– Как это?

– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

1-й крокодил:

– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?

2-й крокодил:

– А она скажет, нет.

1-й крокодил:

– А мы – ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

Подплывают. 1-й крокодил с издевкой:

– Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

– Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань!

– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!

– Спи давай, поздно уже!

– Ну, пап!!!

Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:

– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

– Откуда, на фиг, здесь медведи?

Сидит ворона на дереве, на суку. Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залезай на сук.

Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– К-р-р-р-у-т-о! Люблю приколы с обломами!

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит:

– Да-а, однако ж нечасто к нам кенгуру заходят.

– Ха, ну еще бы. Бокал джин-тоника – восемь долларов!!!

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: – Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?

– Помню.

– Вот смотри – на берегу.

– Да там мужик какой-то стоит.

– А красивую сумку у него на плече видишь?

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.