Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

– Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

– Почем Bentley GT Coupe?

– 250 000 евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 евро в месяц.

– Многовато, а на два года?

– 12 500.

– Все равно много, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле?

– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.

– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где

их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…

– Нам? – раздался голос с места.

– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…

– Нам? – раздался голос с места.

– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

– А нам?

– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

У Лукашенко спрашивают:

– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?

– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Автозаправка.

– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?

– Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?

– Велят халат вернуть.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:

– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…

– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– А что вы испытываете?

– Нужду.

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:

– Блин, какая-то олимпийская эстафета…

После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. «Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие, – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника». И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: «Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…»

Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»

Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:

– Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.

– Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в ад! – говорит американец.

Иранец:

– Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в ад!

В. Путин:

– Ну, я думаю, все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.

Все остальные знаки предупреждающие.

– Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?