Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

На работе один психиатр говорит своему коллеге: "Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»

Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.

– Какой-то п..орас корову увел.

Старший сын:

– Если п..орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.

Подрываются и в Малиновку – к Ваське.

Васька:

– Я не брал! С чего вы взяли?

Отец:

– Какой-то п..орас ночью корову увел.

Старший сын:

– Если пидорас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.

До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро – все вместе к мировому судье.

Судья (скучая):

– В чем дело?

Отец:

– Ночью какой-то п..орас корову увел.

Старший сын:

– Если п..орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.

Судья (с сомнением):

– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х..нюшечка – угадаете, что это – соглашусь с вами.

Отец:

– Если х..нюшечка, значит – коробочка.

Старший сын:

– Если коробочка, значит – круглая.

Средний сын:

– Если круглая, значит – оранжевая.

Младший сын:

– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.

Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):

– Вась, корову лучше вернуть!

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:

– Уууу, с утра уже нажрался!!!!

На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:

– А что, я на работу должен не пожравши ехать???

Мужик просыпается утром после страшного бодуна, вдруг поворачивается – кто-то рядом с ним лежит…

– Ты кто? – спрашивает.

– Я – твоя баба!

– А сколько тебе лет?

– А сколько дашь, столько и будет!

Мужик, подумав немного:

– Да брось, люди столько не живут!

Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает как же называется дерево, которое растет перед его окном: «Могу ли я, хочу ли я, г..но ли я, а вот – МАГНОЛИЯ».

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:

– Хм! Виски с утра?!

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

– Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…

Опускает глаза вниз:

– Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.

– Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…

Опускает глаза вниз:

– Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

– И убил…

Подходит к зеркалу…

– И съел…

Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?

Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.

Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют – рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок.

– Здравствуй, медвежонок! – говорит ежик.

– Доброе утро, ежик! – говорит радостно медвежонок.

И так слово за словом, шутка за шуткой…получил-таки ежик по е..лу!

Способы развлечения в лифте.

1. Pacскажите пacсажирaм, как Bы однажды зacтряли в лифте и просидели там 12 чacoв, покa не подоcпелa помощь.

2. Oбхватите голову pуками и воскликните: "Дa заткнитеcь вы вce идиоты!"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или cумку, и украдкой тудa заглянув, cпросите: "Hy, как? Хватает воздуxa?"

5. Предлагайте вceм входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и нe шевелясь, стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедетe нa cвой этаж, громко вскрикнув, попрoбуйте раздвинуть двери pуками. Kогда это yдacтся, искренне удивитеcь.

8. Изобрaжайте ловлю блох у cебя нa головe, когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bac адмирaлом.

10. Если окажетеcь нa caмом вepхнем этаже, бросьте вниз монетку и дeржите двери открытыми, покa не услышите как oнa звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как Вы думаете, это не заразно?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "A, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"