Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Разговаривают подруги:

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.

– Зачем ты это делаешь, мама?

– Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.

– Что случилось? Ты передумала?!

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.

– Постой, я этого никогда не говорил.

– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

Наиболее частая причина разводов – это когда жена разводит ногами, а муж – руками.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?

– Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в…. Еще два пива!

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура.»

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д».

20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Зоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. Примерно 17.30. Сети.»

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

Жена раздраженно:

– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу!

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.

– Что случилось? – участливо обратился он к нему.

– Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена – такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю – а была ли жена эти два дня сама дома?

Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: