Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

Разговаривают два друга:

– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!

– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор

– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?

Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:

– Мужик ты или нет?

– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:

– Муж вернулся!!!

Он, едва отрывая голову от подушки:

– Слава Богу.

У МЕНЯ РАСТУТ РОГА, СКОРО ИХ СЕМНАДЦАТЬ. Печальная история. Застукал я свою жену с любовником, но, как человек негрубый, пытаюсь ко всему относиться с юмором. Итак:

– Перед тем, как вырастет первый рог, начинает чесаться на голове. А предварительно перестает чесаться в другом месте.

– Второму рогу радуешься, а то ходишь, как вилка поломанная.

– 3 рог, важно, чтобы по центру рос, иначе симметрия нарушается, некрасиво.

– 4-ый рог – самый никчемный. Его бы замаскировать под волосами, но он прет на лысине. А если нет, то вокруг него все равно волосы выпадают.

5-ый рог перед 7 Ноября появился, рога звездочкой выстроились, панки мне даже завидовали.

– 6 рог, вот зверь, другую звездочку сделал.

– 007 рог – самый крутой, на нем в ясную погоду лэйбл видно.

– 8 и 9 рога – кривые, как у барана, но ими бодаться хорошо.

– 10 рог – юбилейный. Мы с женой его с шампанским отметили.

– Одиннадцатый – тоже юбилейный, чем он хуже 10-го? Нулевого ведь не было.

– 12 рог – дюже хорош, дородный такой и не болит никогда.

– 13 рог вечно в парикмахерской мешает, лучше сразу обламывайте.

– 14 рог, чтобы хорошо выглядел, надо мел есть или белую глину сосать.

– 15-ый похож на F, как подарок от Фантомаса.

– 16-ый рог обязательно появляется в командировке. Вот не хочешь ехать, но в последний момент кто-нибудь заболеет и все равно тебя пошлют. От судьбы не уйдешь.

Когда меня спрашивают, какой у меня самый любимый рог, я отвечаю, что он пока еще не вырос. Но обязательно вырастет, я в этом не сомневаюсь!

Разговаривают две задушевные подруги.

– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно… но тут он недавно в командировку уезжал… так Вася… ну ты его знаешь, сосед наш… ко мне зашел…

– Ну и?..

– Ох, мне с ним так сладко было… он у меня…

– Что, что?! Ну говори же!

– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал…

– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два – она сантиметра на четыре поглубже будет!

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное «ку-ку-ку».

– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

– Ты меня любишь?

– Да.

– А когда мы поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!..» – он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой – думает баба – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот позови его!

Соседка:

– Бооооря!

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: "Я же ей не сказал как его выключать!!!". Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу: