Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.

– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!

Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…»

Встречаются две подруги, давно не виделись.

– Ну, как дела?

– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!

– Потрясающе!

– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!

– Потрясающе!!

– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!

– Потрясающе!!!

– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?

– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…

– Интересно… И чему же там учат?

– На последнем занятии нас учили вместо «не п..ди» говорить «потрясающе»…

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу.

Спрашивает его:

– Ну что, висишь.

– Вишу.

– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:

– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!

Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:

– Раз так, то я тебя убью!

Любовник жалостливо:

– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!…

Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал спрыгнуть. Только хотел спрыгнуть, смотрит – 9-этаж и, короче, висит на балконе. Муж заходит домой, делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:

– Что вы здесь делаете?

Любовник отвечает:

– Вы знаете, я служу в десантных войсках, наш десант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите.

Муж тянет его, тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:

– Подожди, соседа позову – вместе вытянем.

Приходит к соседу и говорит:

– Слушай, сосед, ко мне в дом десант упал – помоги вытянуть.

А сосед:

– Вот, блин, что за времена пошли – у меня тоже в ванне третий день моряк плавает, не могу поднять.

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж:

– Что случилось?.

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в жопу запихало.

Классическая ситуация: жена с любовником, муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой, любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:

– Я сейчас выпрыгну!!!

Жена:

– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел и просит любовника сходить в глазок посмотреть.

Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:

– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?

– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?

– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.

– Что ж, это другое дело.

Наконец спрашивают саму дочку:

– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?

– А зачем мне это надо?

– Но он же горячий гортанный чеченец!

– О! Это совсем другое дело.

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: «Люся, открывай!» Люся просыпается: «Черт, муж приехал», будит своего любовника: «Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!» Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: «Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!» Люся: «Дай ему со стола пирога кусок». Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит: «На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!»

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: «Не торопись, я все улажу». Жена выходит к мужу в коридор.

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: «Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.» Возвращается он домой, его встречает супруга: