Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:

– Гони деньги!

– Да нет у меня денег, – отвечает мужик жалобно.

– Ну, тогда часы давай!

– И часов нет.

– А что есть?

– Ничего нет. – Ну, черт, – разбойник прыгает мужику на спину, – хоть пронеси тогда немного!

Заходит рыцарь к своему оруженосцу:

– Эдмунд! Где мой меч?

Эдмунд, нервно:

– Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!

– Не ври мне, Эдмунд!

– Ну, хорошо, сэр, сознаюсь – их было 15.

– …!

– Ну, хорошо, их было 5, честно!

– …!!

– Ну, хорошо! Сел я срать. Смотрю – в кустах чья-то жопа, ну, я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!

– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?

– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.

Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.

Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:

– Я тебя буду трах..ь..

Она разделась, он доволен.

Подходит к теще:

– Ты мне ми..т будешь делать…

Так и случилось.

Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.

После мучений хулиган всех отпустил.

Жена…. оправдываясь…. говорит:

– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.

Теща:

– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…

Муж думает, что б придумать? Надумал.

– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.

– Что случилось?

– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.

– Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.

– Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто – неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.

– И что, есть результат?

– В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал, там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе.

Приходит после урока, озадаченный.

– Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы.

После следующего урока пришел совсем никакой.

– Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.

В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.

– Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!

– И кто же хулиган!

– Училка!

– Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.

– Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.

– И как ты вытерпел?

– Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет.

– И как же она издавала матерки?

– Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой, все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.

Пришли на следующий день, второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.

Пришли на третий день, дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение Лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

– Кто наш сортир ломает, сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

– Я, дядя Лева…

Лев его за уши:

– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру, вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру, вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.

А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

– Надень крапивный, на балу будут хулиганы!

Море, летний вечер, закат.

На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце.

Бац! Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку обижать.

Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть говно друг у друга.

Хулиганы уехали…