Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Девочка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

Хулиган взял и выколол ей глаз.

– Девочка, отдай же совочек!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

– Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит, она быстро встала из песочницы, совочек под мышку и быстро начала уходить.

– Стой девочка, ты куда?

– Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Ночь, 4 утра, звонок телефона:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

Через 15 минут:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, эхо мата.

Через 10 минут, милый девичий голос:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?

– Звонили!

– Штепсель в ухо велели вставить?

– Велели!

– Можно выни-и-ма-а-ать!

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:

– Мальчики, вы из Фрунзе?

– Из Хуюнзе!

– Мальчики, вы из Ленкома?

– Из Хуенкома!

– Может, вы из Поповки?

– Из Хуевки!

– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…

В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:

– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!

Солдаты в ответ:

– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!

Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!

Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:

– Гони деньги.

Парень в ответ:

– Мы-мымыы-ммм.

Они ему:

– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.

Пацан опять:

– Мы-мммм-мыыы.

Отрезали ей уши. Говорят:

– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.

Парень опять:

– Ммм-мыыыыы-ммм.

Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:

– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!

Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:

– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

Подходит хулиган к дереву и говорит:

– Сейчас как дам по почкам…

– Рабинович, твоя жена француженка?

– Нет, это ее хулиганы научили!

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…

Преступники предпочли сдаться.

Лейтенант Петров представлен к… ограде.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

– Преступник по национальности еврей!

– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.

– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Сынок, какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:

– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!

Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:

– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?

– Нет, я только таблеток взять.

– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!

– Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

– Какой говорите самолет?