Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану, великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так расстроился, что забыл что он гонится за преступником.

– Ты что, ох…л так резко тормозить?

– Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят, шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит:

– Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие – тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает – художники, артисты, поэты…

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

Адвокат выступает в суде:

– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

– А кто же он?

– Коллекционер.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану,! Что сделали вы?!

– Провел им Интернет…

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: «Преступники опознаны. При задержании все трое убиты».

Объявления в мировых средствах массовой информации: «Моссад»

– Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.

"РНЕ" – Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.

"Талибан" – Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера.

"ЦРУ" – Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.

"ФСБ" – Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем.

Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.

В городе Москве покончено с преступностью! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:

– Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трах..ть тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.

– О, дорогой, – прошептала в ответ жена, – я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад…

2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает одну, дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные количества денег.

И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет, а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают. Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного:

– Русская дивизия на нас идет! Русские!

Ну, тут все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги. Остаются лишь двое: молодой полицай и видавший виды дед-вояка.

Дед глядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые зубы, сидит как вкопанный.

– Ты чего, сынок?

– Да обосрался я!

– От страха, сынок?

– Нет дед, от лютой ненависти…

Палач обращается к осужденному:

– Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать?

Преступник:

– Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!

– Ну, а ты сам-то, как думаешь?

Диктор программы «Дежурная часть»:

– Вчера вечером в квартиру к гражданину, Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор…

– Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…

По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

– Джордж Джорджсон, верховный темный повелитель людей за этичное обращение с животными.

Сидят два братана, один другому:

– Я три ходки сделал, а ты?

– А я ни одной и все время в розыске.

– И что ни разу не поймали?

– Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едешь ты по пустырю и говоришь, мне поссыкать, типа. Ну, он ясно не в какую, ты ему – ну, ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему – ну, вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.

– Всегда велись в натуре.

Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.

Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:

– Хочешь со мной жрать?

Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".

Потом грузин говорит еврею:

– Давай ты?

Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".

Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит: