Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Нажрался?

Еврей говорит:

– Да.

– Руки окрепли?

– Да.

– Держи хохла!

Идет Илья Муромец и на опушке леса видит камень лежит, а на нем три надписи: «Пойдешь не лево – п…ы получишь. Пойдешь прямо – п…ы получишь. На право пойдешь – п…ы получишь.» Стоит – не знает куда идти.

Тут из лесу Соловей Разбойник выходит и говорит:

– Ну что, Илья, может куда пойдешь или здесь п…ы получишь?

Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.

Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан…

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит:

– Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что: в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:

– Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:

– Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет!

Представитель присяжных отвечает:

– Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

Судят чукчу за какое-то преступление:

Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

– Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?

– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!

Сидит дед Соловей Разбойник на березе. Слышит, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей:

– Куда ты лезешь, корова?

– Яблочки поесть.

– А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки на ней не растут.

– А я их с собой прихватила.

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом.

Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…

– А этому сколько дали?

– 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…

– Небось котлету в пост сожрал!

– Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…

– Ни х… себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!

– Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

Судья допрашивает свидетеля:

– На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?

– Метрах в 20.

– Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?

– Километрах в двух.

Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:

– Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент?

– Было. Когда он попросил еще одну, чашку…

Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.

– А состав преступления есть?

– Есть вагон и маленькая тележка!

– За вагон и маленькую тележку не могу…

Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том, что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого.

– Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину, вот этим! (теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на это!

Мальчик, из-за решетки:

– Мамаша, не телебомкайте так, иначе проиграем процесс…

Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном.

– Ватсон, что вы скажете об убийстве?

– Орудие найдено. Это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно самоубийство.

– Это с двух сот-то метров?!

– А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.

Судья:

– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

– Откуда вы это знаете настолько точно?

– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам это понадобилось?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит.

– Слышь, б…дь, петух крашеный! Насвисти что-нибудь, что б настроение поднялось!

Соловей-Разбойник давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):

– Вот сука, никогда просто так не проедет!

Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену, с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"