Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Прошел месяц…

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!

Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:

– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

Горыныч ему:

– А ты ее топором – и пока тепленькая.

Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:

– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

А Соловей ему:

– Топором ее – и пока тепленькая.

Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:

– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:

– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.

Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:

– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.

Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:

– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!

– Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить.

– А зачем топор-то?!

– Не торопись, милок… Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь воняет", – так ты ее топором – и пока тепленькая!

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает:

– Почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые?

На что тот отвечает:

– А у меня дисконтная карта.

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

10-летнего Вовочку судят за изнасилование. Защищает адвокатесса.

– Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?

– Не тереби, проиграем процесс.

В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.

– Конечно, – ответил вождь, – тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых.

Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым.

Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:

– И кому там нужно теперь зуб выдрать?

– Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Страсбургский суд решает, что делать с террористом N2, Радуевым:

– С одной стороны – за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче – казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению – будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.

Заседают до поздней ночи, все без толку. Решили обратиться к народу. Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так. С одной стороны – Конвенция, с другой – родственники… Что делать?

Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:

– А вы пошлите его санитаром в Кизляр!

– ?!

– Через неделю – сам повесится!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.

Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:

– Он был святой.

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано;

– Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, Он был святой.

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысоватый, головной убор – кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.

После началом процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев.

Основное обвинение то же – сексуальные домогательства.

Ответчик – Билл Гейтс.

Орудие преступления – Microsoft Windows.

Видимо, окончательно затра..л!

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Судья:

– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

– Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:

– Мам, я араб или еврей?

– Конечно еврей, сынок.

Он к папе:

– Пап, я араб или еврей?