Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

– Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:

– Вы состоите в браке?

– Да.

– С кем?

– С женщиной.

– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!

– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:

– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья:

– Я тоже, но это к делу не относится!

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.

– А теперь расскажите как вы открыли сейф?

– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– Урааааааааа!!!

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите как было дело.

– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:

– Подсудимый, расскажите как все произошло.

– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…

В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:

– Гоги Джавиташвили, встаньте!

Поднимается здоровенный амбал.

– Ти овец украл?

– Нэт!

– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?

– Нэт!

– Ти Гоги Джавиташвили?

– Нэт!

– Так чэго же ти встал?

– Сейчас… почешусь и сяду.

Бракоразводный процесс. Судья:

– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?

– Понимаете, она интеллигентная…

– Ну и что?

– Понимаете, она очень интеллигентная…

– Это что плохо? Ну, конкретнее?

– Понимаете, она, это, в рот берет!

– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!

– Да понимаете, интеллигентная она!

– Ну что Вы заладили – интеллигентная да интеллигентная, скажите конкретнее!

– Да она в рот вилкой берет!

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».

– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.

– Руки целы?

– Вроде целы.

– Ноги целы?

– Вроде целы.

– Голова на месте?

– На месте.

– А внутренние органы?

– Хм, так это они вам и звонят!

Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:

– Расскажи, за что убил цыганку?

– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…

Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.

– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.

– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

– Я не хотел будить детей.

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Да он относится ко мне как к собаке?

– Что: бьёт или что?

– Да требует от меня верности!

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.