Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

– Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

– Куда ж хуже? Три человека – 3 трупа!

Шериф:

– Вчера в постели с этой теткой лежал я!

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине «Ваш вечный покой» следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!

Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из кладовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, не нарушение закона не освобождает от ответственности.

Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".

Три основных отличия бандитов от ментов:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п), от ментов спастись нельзя.

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

– Тебя за что посадили?

– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину, и забрал все драгоценности.

– И тебя взяли на месте преступления?

– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Новости налоговой реформы: в ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы.

Так, например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну, семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".

Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?

Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,

– Кто это вас? Пошли разберемся!

Змей Горыныч говорит:

– Да ладно, сами разберемся.

– Давайте помогу.

– Да нет, нет мы сами!

Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:

– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.

Адвокат:

– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.

– Мда-а-а.

– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.

– Мда-а-а.

– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.

– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.

Мужичонка:

– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!

Адвокат:

– Так это был ты?! Но как?!

– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:

– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?

В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:

– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!

Гоги встает.

– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?

– Нет!

– Садитесь!

Гоги садится.

– Группа изнасилованных, встаньте!

…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.

И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…