Сборник - Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

Однажды я потерялся и попросил милиционера отыскать моих родителей, на что он ответил: "Ну откуда же мне знать, куда они от тебя сбежали?"

Как-то раз меня похитили и отправили по почте отцу мой палец. После этого мой отец потребовал у похитителей еще доказательств.

Выкуп отец не заплатил, потому что наша семья была очень бедной, однако несмотря на бедность, она была очень гордой, настолько гордой, что когда мой отец наконец-то нашел работу, он от нее тут же отказался.

Поэтому мне приходилось работать с самого раннего детства. Я работал в зоомагазине, и покупатели постоянно спрашивали, сколько я стою.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: "Приходи ко мне, у меня дома никого нет". Когда я пришел, дома действительно никого не было.

Моей жене очень нравится болтать со мной после секса. Вчера она специально для этого позвонила мне из отеля.

Однажды, когда жизнь меня вконец достала, я решил выброситься с 16-го этажа. Ко мне пригласили священника, чтобы он дал мне духовное напутствие. Подойдя ко мне, священник произнес: "На старт… внимание…".

Последней волей моего отца перед смертью было то, чтобы я посидел у него на коленях. Он был приговорен к казни на электрическом стуле.

Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:

– Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?

– Ну, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?

– А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей…

Девушка пишет родителям домой:

– Отдыхаю хорошо. Увлекаюсь пинг-понгом.

Ответ родителей:

– Это ничего, что он китаец, был бы человек хороший.

– Ты кретин, – говорит жена мужу, – и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место.

– Почему же второе, – удивляется муж, – а не первое?

– Потому что ты кретин.

Приходит Вовочка домой с какой-то девочкой и говорит родителям:

– Это Маша. Не пьет, не курит, матом не ругается.

Родители:

– А почему?

Маша (икая и запинаясь):

– Не могу больше…

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Сельская семейка: отец и три сына. Отец ночью просыпается, глядь в окно – коровы нет.

– Какой-то п..орас корову увел.

Старший сын:

– Если п..орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Больше некому.

Подрываются и в Малиновку – к Ваське.

Васька:

– Я не брал! С чего вы взяли?

Отец:

– Какой-то п..орас ночью корову увел.

Старший сын:

– Если п..орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – ты. Больше некому.

До утра – слово за слово, чуть ли не до мордобоя. На утро – все вместе к мировому судье.

Судья (скучая):

– В чем дело?

Отец:

– Ночью какой-то п..орас корову увел.

Старший сын:

– Если п..орас, значит – маленький.

Средний сын:

– Если маленький, значит – из Малиновки.

Младший сын:

– Если из Малиновки, значит – Васька Косой. Вот он.

Судья (с сомнением):

– Ну-ну, молодцы, все и решили! А зачем тогда я, блин, нужен? Предлагаю следственный эксперимент: Вот у меня в ящике лежит х..нюшечка – угадаете, что это – соглашусь с вами.

Отец:

– Если х..нюшечка, значит – коробочка.

Старший сын:

– Если коробочка, значит – круглая.

Средний сын:

– Если круглая, значит – оранжевая.

Младший сын:

– Если оранжевая, значит – апельсин. Больше нечему.

Судья открывает ящик, достает апельсин со словами (в полном недоумении глядя на Ваську Косого):

– Вась, корову лучше вернуть!

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:

– Как тебя зовут? Кто твои родители?

– Петя. Умерли мои родители.

– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

– Да нет, с внучкой.

Приходит Вовочка домой.

– Ну как дела в школе? – спрашивают родители.

– Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!

– Да ты что, Вовочка! – удивляются родители. – Ну-ка, прочитай его нам.

Вовочка начинает:

– "Зайку бросила хозяйка…"

Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.

– Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?

Кассир решил, что если он попросит прийти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.

– Приходите через два месяца.

– Да не смогу я.

– (радостно) Почему же?

– Меня папа не отпустит.

– Подождите! Чей папа?

– Мой папа.

– Сколько ж вам лет?

– 85.

– А папе?

– 112.

– И он вас не пустит?

– Так свадьба у дедушки.

– А сколько дедушке?

– 138.

– И он женится?

– Так он не хочет, его родители заставляют.

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям – законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:

– Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?

– Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: