Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».

Пресс-конференция в Пентагоне. Журналист:

— У вас есть доказательства наличия в Ираке оружия массового поражения?

Представитель Пентагона:

— Конечно, мы же накладные не выбросили.

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу генерального директора в один из его холдингов. И вот через пару недель пришло несколько сотен резюме от лучших специалистов. Босс спрашивает помощника:

— Ну что, выбрал?

Тот показывает на толстую пачку необработанных резюме:

— Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать.

Босс подходит, берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке:

— А как же остальные?!

— Значит, им не повезло. А с неудачниками мы не работаем!

Редактор в издательстве готовит гороскоп для утренней газеты:

— Петрович, ты кто по гороскопу?

— Овен.

— Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам:

— Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже.

Проходит несколько минут — опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит:

— Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опозданием на два часа.

Проходит еще несколько минут — снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам:

— Отказал последний двигатель…

С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит:

— Нам что теперь, до утра здесь летать?

Сидят три бизнесмена и прокурор в сауне, скучают. Первый:

— А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.

Второй:

— А у меня… у меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.

Третий:

— Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.

Прокурор:

— А я! Да у меня! Да я вас щас всех посажу!

Собеседование. Работодатель спрашивает:

— Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте. ру и Одноклассники. ру?

— Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети…

— Ясно. Следующий!

Идет мужик по улице и ведет на поводке свинью, у которой нет одной ноги. Идущий навстречу мужик его спрашивает, почему у свиньи нет ноги? Хозяин и отвечает:

— Знаете, это очень долгая и удивительная история, это свинья сыграла очень большую роль в моей жизни. Не так давно в нашем доме случился пожар, так вот она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой — практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные документы от моего бизнеса.

— Так все-таки что же случилось с ее ногой? — не удержался мужик.

— Ну что вы, — отвечает хозяин, — кто же съедает такое удивительное животное за один раз.

Идет представление будущих деловых партнеров.

— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен… хренов.

— Sorry, I don’t undеrstаnd, Ivаnov or Khrеnov.

— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlаx. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

Два мужика застряли в лифте, в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой.

— Представляете, у этих судебных приставов совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня за границу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали — ничего они от меня не получат, ни копейки не дам!

Голос из динамика в лифте:

— Если хотите выйти из лифта, заплатите.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?

— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!

— Отличный план!

— А потом Австрию!

— Отличный план!

— И еще надо захватить Голландию!

— Зачем?

— Отличный план!

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:

— Ты чем занимаешься?

— Я — музыкант…

— Ну, не хочешь, не говори.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет, — на его глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?

— Так это американские, сорт Аррlе…

— Ты купишь мне подарок, дорогой?

— Я же дарил тебе норковую шубу!

— Это было на Новый год, а сейчас — на день святого Валентина.

— Кого-кого мне надеть?

Канун Нового года, глухая деревня, очень бедная семья — муж, жена и восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50 отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух, после чего заходит обратно и заявляет:

— Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза застрелил!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?

— У меня Mегсеdеs — один комфорт!

— У меня ВМW — один отдых!

— А у меня маршрутка — один, передайте!

— Мама, а что это по телевизору показывают?

— Это, доченька, птичек убивают.

— А зачем?

— Чтобы не болели.

— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

— Залез бы на дерево.

— Зачем?

— Затопчут!

На курорте:

— С тех пор как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить…

— Вы так влюблены в меня?

— Да нет, у меня кончились деньги…