Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— А где он сейчас?

— Не знаю ( с недоумением )!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А вот он!

— Хочу татуировку.

— Какую?

— Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.

— Могу предложить: «Занос 1 м».

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, — согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Еще больше нравится, — призналась женщина.

— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

— Дура ты!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты…

— И ты поверила?!

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

— Ой, дура я, какая ж я дура!

Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.

— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»

Офигевшие коллеги хором:

— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче:

— А я, а я-а… я ему: «Карта есть? Пакет нужен»?

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: «Нужна операция». Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:

— Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.

На следующий день довольная девушка хвастается:

— Сегодня я заработала в пять раз больше.

— И как тебе удалось?

— Я написала: «Хочу большую грудь. Нужна операция».

— Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

Две подруги:

— Как к тебе ни приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

Одна блондинка сообщает другой: — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

На интернет-форуме:

— Расскажи о себе.

— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:

— Ой, Машка! Как представлю, что ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась…

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий» и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были».

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…

— Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

— Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?

Вторая обалдело:

— Так им что, деньгами можно?

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

— Я брился.

— Когда?

— Когда ты начала одеваться!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки…

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба…

— Подруга, как у тебя с личной жизнью?

— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».

— У тебя появился принц?!

Две подруги в переполненном метро:

— Блин, какая толкотня!

— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

Мама собирает сына в поход:

— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…

— А гвозди?

— Ну вот же они, положила!

Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:

— Молодец, всего 2 ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!

Встречаются две подружки.

— Я беременна.

— С чего ты взяла?

— Доктор сказал.

— А кто отец?

— Не знаю, доктор не сказал…

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: