Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

— Так я, по-твоему, еще и дура?!

— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

— Мужчина, я вам нравлюсь?

— Да!

— Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

— Так у нее челка…

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

Тяжелая женская доля: Купила туфли — нет юбки. Купила юбку — нет блузки. Купила блузку — нет куртки. Купила куртку — нет сумки. Купила сумку — туфли не подходят!

Две подружки секретничают:

— Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

— А что, у тебя Серега расист, что ли?

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», — и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

— Ну да. Я даже знаю, кто отец.

— Кто?

— Комбинат кондитерских изделий.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Немного женской логики:

— Блин, что ему сказать?

— Правду!

— Какую?

— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

— Разумеется, ты же не вечная.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка ( с улыбкой ):

— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

— Это как?

— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.

— Вот видите, сразу поумнели.

— Действительно, дай еще десяток!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Блондинка говорит подруге:

— А я вчера у окулиста была.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Парень обращается к блондинке:

— Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

— Конечно. А можно мне с тобой?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

— Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.

— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…

— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Блондинку спрашивают:

— Сколько букв в алфавите?

— Семь.

— Семь?! Какие?

— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Преподаватель:

— Однако очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии».

Блондинка:

— Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала — такие как «бухгалтерские организации».

Две блондинки встречаются, одна другой:

— Я вчера почти видела твоего мужа!

— Как это?

— У вас «опель» с номером 354?

— Да.

— Так вот я видела такой же «опель» с номером 353!

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:

— Да я сама пойду, поймаю аллигатора и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!

— Давай-давай, девочка, поди попробуй! — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к ближайшему болоту с твердым намерением поймать аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.

Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.

Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнесся ее вопль:

— Аа-а-а! И этот тоже босой!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит:

— Пиццу на 4 куска поделить или на 8?

Блондинка:

— Конечно на 4! Я же 8 не съем!

Разговаривают две дамы:

— Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.

— Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.

Блондинка рассказывает подруге:

— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?» Я ему: «Выходи за меня!» Он поржал и отпустил…

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрестку и смело проезжает его на красный.