Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Милая, ты куда прешься на красный свет?

— Странно, я утром ехала — зеленый горел!

— Меня возбуждает, когда женщина что-то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.

— А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.

— Только блондинка? А если брюнетка?

— Нет, брюнетки так не возбуждают.

— А если рыжая?

— Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

Разговаривают две блондинки:

— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?

— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.

— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно не крашеная?

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.

Блондинка подумала и сказала:

— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

Разговаривают две блондинки.

— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.

— Спасибо, — отвечает другая.

— Все утро сегодня закручивала щипцами.

— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.

— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Магазин «Все для верховой езды». Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.

— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.

— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.

— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

Блондинка в диагностическом кабинете:

— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как ее… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?

— ЭЭГ — электроэнцефалография… исследование работы мозга.

— А-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к неврологу.

— Понятно…

Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:

— Возьмите… Тут то, что и вчера было…

У блондинки при приеме на работу спрашивают:

— Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?

— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:

— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?

— Да.

Загорается красная лампочка.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.

— Получилось?

— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Блондинка покупает туфли.

— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

— И еще, пожалуйста, сигареты.

— Сигарет нет!

— Что значит «нет»?

— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

Блондинка — подруге:

— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», ЦСКА и «Принеси пива».

Блондинка на приеме в поликлинике:

— Доктор, я нашла в упаковке чипсов бумажку с надписью «Не есть!» Скажите, я умру?

— Ну, все мы умрем…

— Все? Что же я наделала!..

Спорят две блондинки:

— Это он!

— Не он!

— Он!

— Не он!

— Пойдем спросим…

Подходят.

— Скажите, это вы?

— Да, это я.

Одна — другой:

— Я же говорила!

Блондинка спрашивает у парня:

— Сколько тебе лет?

— Я 1979 года рождения.

— Ну, это мне ни о чем не говорит.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

— Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Одна блондинка звонит другой:

— Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?

— А почему ты решила, что ей чего-то надо?

— Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

— Кто это тут ограждение сбил?

— Блондинка на иномарке!

— Номер не запомнил?

— Да, пожалуй, пятый будет!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

— Сколько человек полетит вместе с вами?

— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом Святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.

Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, Святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

Блондинка звонит подруге:

— Ну как дела? Как себя чувствуешь?

— Ой, Светка! Я полубеременна!

— Не поняла.

— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Блондинка мужу:

— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это что, ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

Блондинка делится с подругой:

— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!

— И как?

— Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый год «залетела», так большую часть года беременной и проходила!

Блондинка жалуется подружке: