Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

— Чувство!

— Почему?

— Вот знаю, что я должен Додику пятьсот рублей, но чувствую… не отдам.

— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет вам, Рабинович! Вот хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты, Яша, говоришь о невезении! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал на халяву!

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу, как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

Звонок в полицию в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Но вы же совсем недавно звонили!

— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:

— Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

— Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И таки шо?

— Так и хочется съездить!

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

В Одесском меховом салоне.

— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Сарочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Поп попал в рай и ему выдали «Волгу».

Иисус говорит:

— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое, и вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:

— Что за дела, Иисус?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь не пил, и вот ему воздалось на небесах

— М-да… Заслужил…

Едут дальше. Вдруг опять их обгоняет аббат на кабриолете с девицами.

Поп опять с претензиями, это как так?

— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

Едут дальше.

Вдруг появляется золотой «бэнтли», в нем раввины с бутылками в руках, с девицами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.

Иисус поворачивается и говорит:

— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

— Нет, — отвечает мальчик.

— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…

— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.

— Боже мой! — потрясен журналист. — Такой человек и неграмотный! Представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Одесса. В давке автобуса:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

— А, Рабинович, опять вы? Не можем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:

— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!

— И как же ты его узнал?

— По пальто.

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.