Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

— На мели, а таки кушаете индейку!

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

В пивной на Брайтон-Бич.

— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Встречаются Сара и Циля.

— Сарочка, почему ты такая задумчивая?

— Да вот сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю — там наш сосед

Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и… пока все силы у нас не иссякли!

— Прекрасно! Ну, и о чем же здесь задумываться?

— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

Идут три еврея по кладбищу, один из них говорит:

— Посмотрите, это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, второй говорит:

— Посмотрите, это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом.

Идут дальше, третий говорит:

— А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович.

Первые два:

— Ты что — поц? Она же живая!

Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем:

— О-о-о!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

— Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай!

— Зачем? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

Одесская квартира.

— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха… Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память».

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:

— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!

Умер старый еврей. Открыли его завещание, читают:

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!

— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через три дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

— Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

— Первым делом — я их пересчитаю…

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?

— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

— Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, все потому, что, когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:

— Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?

— Достаточно трех, но шоб я видел.

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— ?

— И все на наших мышах!

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:

— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!

Через минуту снова:

— Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!

На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:

— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!

— Так он не может. Он вниз головой!

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:

— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!

Вопрос из толпы:

— А почему тогда неизвестному?

Экскурсовод:

— А неизвестно, был ли он матросом…

— Мама, я женюсь!

— На ком, Семочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

— Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Отдел кадров крупной компании.

— Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?

— Нет!

— А с фамилией на «штейн»?

— Ну конечно, нет!

— А с фамилией на «ович»?

— Издеваетесь?

— Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?

— Ну, это совершенно другое дело…

— Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.

— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.

— И чего ты не понимаешь, дедушка?

— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

— Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!

— А шо случилось?

— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!