Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

— Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:

— Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

— Конечно, нет!

— Ну, и Рабинович тоже не хочет.

— Изя, ведь ты овдовел?

— Да…

— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

— Пожалуй, но с одним условием.

— Каким?

— У нее должна быть астма.

— ?!

— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

— Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

— Не получится.

Директор удивленно:

— Это почему еще?

Админ:

— Электронные конверты закончились!

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

На уроке истории в школе:

— Вовочка, когда закончилось средневековье?

— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

— Какую операционную систему желаете поставить — есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?

— Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

— Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

— Так понятно?

— Да-а-а…

— Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit — это в два раза больнее!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…

Овации.

— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно диски титановые поставить.

— 10 баксов.

— А еще движок от «опеля» поставить.

— 10 баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— 10 баксов.

Мужик:

— Да ты гонишь!

Мастер:

— Да ты первый начал!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

— Его придется лечить!

Родители:

— Как?

— Сигаретами, выпивкой, девочками…

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:

— Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

— Получше — это пожестче?

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:

— По порядку номеров рассчитайсь!

Солдат-програмист:

— Можно вопрос?

— Можно…

— А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?

— Для дураков объясняю: в десятиричной!