Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, свитер колет, стринги режут!

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

«Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?»

«Никакими» — пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?»

Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

— Ужас какой, — отвечает вторая.

— Во-во, вот и он точно так же сказал.

— За что ты обиделась на Николая Петровича?

— Он сказал, что у меня красивые дети.

— Так за это, наоборот, надо благодарить!

— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

— Давай, Люся.

— Поняла, спасибо.

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

— Опиши себя.

— Брюнетка.

— Ага. А глаза?

— Есть.

— Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, «нет»?

— Это значит «да», но потом не ной.

— А ты какого роста?

— 148.

— Ой, маленькая фея! А вес?

— Вес еще меньше, 120…

— Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

— Это купальник!

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

— А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

— Нет.

— Мы станем врагами?

— Нет.

— А что же тогда?

— Мы будем квиты!

Две блондинки у машины:

— Блин, колесо спустило!

— Совсем?

— Нет, только снизу.

— Можно я вас поцелую?

— Да вы что, с ума сошли!

— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

— Так он же не спрашивал разрешения!

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

— Что с тобой?

— Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

— Привет, как дела?

— Ты достала своими дурацкими вопросами!

— Какими?

— Привет, как дела?

— Нормально.

В автобусе:

— Девушка, вы наверное, стриптизерша?

— Да, а как вы догадались?

— А вы за поручень ногой держитесь.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

— И что у вас, красавица?

— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

— Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

— Привет! Я похудела на 2 кг!

— Привет, мое слонышко!

— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

— Девушка, вы любите полных мужчин?

— Полных чего?

Разговаривают две блондинки:

— Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

— Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

Одна блондинка рассказывает другой:

— Я сделала себе тест на интеллект.

— Ну и как результат?

— Все отлично, результат отрицательный.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Блондинка в магазине:

— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» — и кофе в постель подает!

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

— Какие же твари такую икру мечут?

— Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

— Да забей! Он и сам знает.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.

— Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

— Марин! Чем занимаешься?

— Радуюсь жизни.

— Жрешь, что ли?

— Да…

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

— BMW…

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

— В тапки ему написай!

— Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

Блондинка:

— Ты что, обиделся?