Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

— Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.

— Да.

— Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

— Немедленно будить. На мое место гад метит!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.

Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!

В военкомате.

— Ты кто по профессии?

— Менеджер-экономист информационных систем.

— Бухгалтер?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Продавец… информационных… наладчик техники?

— Нет, менеджер-экономист информационных систем.

— Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

— Ладно, пишите — бухгалтер…

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

— Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

— Неужели плохо?

Молчание.

— Выходит, хорошо?

— Выходит хорошо. Входит плохо…

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, — он мгновенно превращается в Сызрань.

Разговор на призывном пункте:

— Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

— Пятьдесят.

— Тысяч…

— Тысяч.

— …и отмажу.

— И отм… Сколько?

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы — нет отрыва, триста метров — нет отрыва, сто метров — наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

Монашка звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

— Может, вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

— Продается дрель! Работает без розетки!

— Ну-ка, покажи!

— Вот…

— Так это же «калаш»!

— Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

— Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

Прапорщика спрашивают:

— Петрович, долго еще служить будешь?

— Пока руки носят…

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

— Я вам ничего не приказывал!

— А я ничего и не делаю!..

Старого летчика спрашивают:

— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки Ил-62.

— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.

— Ну а «Москва—Хабаровск» — это же хрен знает куда.

— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

— Ну, а посадка?

— Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо! — И меняет курс.