Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Председатель:

— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:

— Р-р-разойдись!

Два солдата идут в курилку:

— Что это с ним?

— Так 1 июля же!

— И что?

— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от –500 до +500 градусов по Цельсию…

— Товарищ майор! Температуры –500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

— Этого не стреляйте — он не хочет!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

«Странно, курсант пристает, а досталось мне!»

Мысли курсанта:

«Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!»

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

— Капитан, якорь всплыл! — Хм… Скверная примета…

Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.

— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

— Я, товарищ прапорщик.

— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить марш!

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

— Почему вы не желаете служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

Сержант собирает солдат и говорит:

— Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:

— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Спрашивает генерал у новобранца:

— А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

— Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

— Та-ак, хорошо!

— Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

— Правильно, а что в-третьих?

— А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?

«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Чукча в армейской столовой:

— Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

— Не положено!

— Так положите, пожалуйста.

— Не положено, по-русски же говорю!

— Ну так положите!

— Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!

— Почему в армии нет КВН?

— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

— На, пойди им предложи.

Через 10 минут прибегает Манька:

— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!

Бригадир:

— Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут прибегает Манька:

— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!

Бригадир:

— Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.

Через двадцать минут Манька:

— Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!

Летчик на комиссии…

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два…

— А в книжке написано четыре…

— Дак это по праздникам.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты.

Офицер:

— В карты играли, сволочи?

— Никак нет, ваше благородие!

Офицер спрашивает первого солдата:

— Ты кто?

— Русский.

— Клянись на Библии, что не играл.

— Клянусь.

Офицер обращается ко второму солдату:

— А ты кто?

— Татарин.

— Клянись на Коране.

— Клянусь.

Наконец, наступила очередь третьего.

— А ты кто?

— Еврей.

— Клянись на Талмуде.

— Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?