Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Вы калечите психику моего ребенка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребенка!

Все, затаив дыхание, слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панкова-того вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо-таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

— Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

— Батя, а приличная девушка — это как?

— Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская «виагра» есть?

— Ювелирный — через дорогу.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну, тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— Что?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Парень с девушкой наедине.

Парень:

— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

— Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

— Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

— Как вы посмели? — возмутилась она.

— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

— Мужчина, что вам от меня надо?

— Не знаю! Это же ваш сон!

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.