Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

— Мадам, сколько у вас было мужей? — Своих?

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.

Мужик, уходя, глянул на цифровую отметку весов и с радостью произнес:

— Мадам, да вы весите больше меня!

На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:

— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик.

— Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:

— А чему вы будете меня учить?

Преподаватель кокетливо отвечает:

— Пока нету восемнадцати, только математике!

— Сколько тебе лет?

— Неприлично задавать женщине такие вопросы.

— Ладно, а когда у тебя день рождения?

— Двадцать четвертого марта.

— Какого года?

— Не поверишь: каждого!

— Че делаешь?

— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?

— Сосиску ем…

Девушка пристает к парню. Парень:

— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: извини, но у меня уже есть «Жигули»?

— Но ты предлагаешь еще одни «Жигули».

— Чего опять губы обветренные?

— Погода и девушки.

— Это как?

— Девушки так одеваются, что, проходя мимо, облизываешься. А на улице ветер…

— Слушай, Антоха, почему расстроилась твоя свадьба с Катериной?

— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!

— Но ведь это не оскорбительно!

— Да нет, колготок-то на ней как раз и не было!

— Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, вселенную…

— Сереж, а что, денег совсем нет?

— Девушка, как вас зовут?

— Неважно.

— Выглядите вы точно так же.

— Почему вы хотите развестись с мужем?

— У нас разные религиозные взгляды.

— А конкретнее?

— Он не признает меня богиней!

Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене:

— Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…

Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.

— Ты что? С обеда смотришь?! — удивляется муж.

— Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, все, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас, наверно, машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется…

— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву…

Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?

— Нет.

— Вот козел! А ты ему?

— Нет.

— Вот умница!

— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!

— Зайка, я Вова…

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

— Что это с тобой?

— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…

— Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

— Ты у меня первый.

— Что, первый, с кем ты спишь?

— Нет, первый, кто мне верит.

На нижней полке в купе беседуют две дамочки:

— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…

— Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина ( кокетливо ):

— Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

— Я тоже.

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?

— Мне всегда не везет с девушками, — со вздохом сказал Васька. — Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…

Первое свидание. Он ей:

— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…

— Нет, мне нравятся умные…

— Для этого я надела очки.

— Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».

— У меня есть парень, отвали!

— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?

— Я только что с парнем рассталась.

— Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?

— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!

Муж и жена ссорятся. Муж:

— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «иа»!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!

Француженка:

— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

— У нас три парня, а так хотели себе девочку!