Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Ну и че дальше-то?

— А потом пришел муж и сказал «Нет».

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сема, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Семочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?

— А ты не будешь меня потом упрекать?

— Нет, не буду.

— Ну ладно, семь.

— В смысле, я седьмой?

— Да нет, что ты! Ты — четвертый…

Разговаривают две тетки в походе:

— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

— Что нас отделяет от мирового господства?

— Русские, господин президент…

— Ноги бы им повыдергивал!

— Да не дай бог, господин президент, вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передал на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал…

Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:

— Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку — СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую — СССР и Восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью — весь мир взлетает на воздух, только США остаются.

А Ярузельский ему отвечает:

— Моя тетушка во время Второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, она обделалась прямо в коридоре.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.

Рядом стоит его дед.

Парень:

— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?

Дед:

— Писал письма в НКВД!

— Слышь, друг, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.

— И не говори, друг, не ту страну бомбили.

Виктория Нуланд:

— Мы демонстрируем России все средства устрашения.

Россия:

— Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

— Блин, воду холодную отключили!

— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел, как Путин на приеме у Меркель был.

— И чего? Общались по-немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

— Знаешь, у мафии можно в долг взять.

— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

— Как друг советую: у мафии возьми.

— Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?

— Это ее парализовало перед смертью.

Новость: «Названа самая стрессовая работа в России. На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг».

Комментарии:

— А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

— Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Служащий обращается к своему начальнику:

— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

— И что же это за организации?

— ЖЭК, телефонный узел и Минэнерго.

— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

— Здорово, Леха!

— Здорово, Серега!

— Е-мое… А ведь мы со школы не виделись!

— Да уж, как время бежит…

— Ну и где ты, как ты?

— Да у меня все o’kеу, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…

— Ого, круто! Ты что, депутат?!

— Нет, фельдшер на «Скорой»!

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:

— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?

— Нет!

— А почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Путин звонит в Газпром:

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»?

— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку «Страдивари», я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

— Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?

— Как?

— Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли «болгаркой».

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!

— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!

— То есть, до пенсии дотяну?

— Конечно! А там еще смешнее будет!

Девушка двадцати двух лет ищет работу.

— А, вы замужем… Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите!

Через четыре года.

— А-а, у вас ребенок! Значит, на больничный будете ходить?

Через два года…

— У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

Еще через четыре года…

— Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник! Вы же с больничного не вылезете!

Еще через четыре года.

— Нам требуются женщины до 35…

— С какой целью в Крым?

— Отдыхать, конечно.

— А бронежилет и каска зачем?

— Обгораю быстро и солнечного удара боюсь.

— Папа, а кто у нас больше всех ворует?